Ένας πρόεδρος, μια εκστρατεία κι ένα ακριβό Audi
Ανασκόπηση εβδομάδας...
Κ: Μας έφαγε στις μεταγραφές ο βάζελος.
Α: Πήρε Γκαλάς;
Κ: Πήρε αριστερό.
Α: Μπακ;
Κ: Πρόεδρο.
Α: Είδες ο Τζίγγερ; Προοδευτικός. Επαναστατικός. Ριζοσπάστης.
Κ: Μηηηη! Μη λες ριζοσπάστης. Αυτό είναι το τρέιντμαρκ των Αλαβάνου-Τσίπρα. Ο Κωνσταντόπουλος είναι συνασπιστής παλιάς κοπής.
Α: Σαν τον Κουβέλη;
Κ: Όχι ρε, ο κύριος Φώτης είναι ένα βήμα παραπέρα. Ανανεωτικός δημοκράτης.
Α: Ρε φίλε εγώ όταν ακούω κάποιον να προσεταιρίζεται τον όρο “δημοκράτης” μου κάνει για δεξιός.
Κ: Ρε δεν έχεις αίσθηση...
Α: Και αίσθηση έχω και Κουβέλη θα μπορούσα να ψηφίσω. Μου κάνει καλός άνθρωπος. Ειλικρινής.
Κ: Κι ο Κωνσταντόπουλος είναι ειλικρινής. Είδες με τι αγάπη στο βλέμμα είπε: “Είναι χαρά και τιμή μου που αναλαμβάνω πρόεδρος στον Συνασπισμό”;
Α: Deja vu;
Κ: Ευσεβής πόθος. Πάντα ήταν μπροστά απ΄την εποχή του. Και πίσω απ΄το κόμμα.
Α: Καλά λες. Πρέπει να είναι η πρώτη φορά που ένας υποψήφιος Πρόεδρος της Δημοκρατίας ασχολείται με τα ποδοσφαιρικά.
Κ: Δηλαδή τον φαντάζεσαι να κατεβαίνει στη φυσούνα και να εμψυχώνει τους παίκτες, όπως ο Πατέρας;
Α: Τον φαντάζομαι να φωνάζει στους οπαδούς να σταματήσουν τα επεισόδια. Με την βαθιά, τρεμάμενη φωνή της αριστερή συγκινησιακής φόρτισης.
Κ: Στην τελική, ως δικηγόρος, θα ρίξει και καμιά μήνυση. Συνηθίζεται αυτή την περίοδο.
Α: Δηλαδή, για να καταλάβω, αν ξαναπάρει νταμπλ ο Παναθηναϊκός, θα τα σπάει στα μπουζούκια συνοδεία πούρων, λουσμένος με σαμπάνια; Ρητορική ερώτηση…
Κ: Μπορεί να βάλει χαλινάρι στις κραιπάλες των παικτών. Τέρμα οι Φεράρι και τα μπουζούκια. Λιτότητα. Και μέρος του μισθού τους θα πηγαίνει στον αγώνα της αριστεράς.
Α: Άσε που θα γίνουν αλλαγές εκ βάθρων. Πρώτα απ’ όλα οι μέτοχοι θα αποκαλούνται πλέον συνιστώσες. Επιπλέον έχω και μια υποψία...
Κ: Ότι;
Α: Ότι ο ΠΑΟ θα αλλάξει όνομα. Θα λέγεται πλέον ΠΑΜΕ.
Κ: Αυτό του ΚΚΕ δεν είναι;
Α: Ντάξει μωρέ. Όλα ένα είναι.
Κ: Καλά αυτό πες το στην Αλέκα…
Α: Έτσι! Γουστάρω το κόκκινο επαναστατικό ταπεραμέντο. Αλέκα-ψυχάρα-Ολυμπιακάρα.
Κ: Κι ο Πρόεδρος.
Α: Ποιος απ΄όλους;
Κ: Ένας είναι –ο- Πρόεδρος. Ο Γιώργαρος ο Καρατζαφέρης. Τον φαντάζομαι να ενώνει τους δυο δικέφαλους αετούς. ΑΕΚ και ΠΑΟΚ θα γίνουν ένα.
Α: Σου’ ρχονται ένα ένα χρόνια δοξασμένα.
Κ: Σκέφτεσαι την αίγλη του τετρακέφαλου αετού; Μόνο το όνομα λείπει.
Α: Άσ΄το πάνω μου: ΒΥΖΑΝΤΙΝ.Ο.Σ.Π
Κ: Ώρες ώρες, πραγματικά, με τρομάζεις. Τι ακριβώς σημαίνει;
Α: Βυζαντινός Ορθόδοξος Συναγερμός Ποδοσφαιριστών.
Κ: Τρέμε Ερντογάν, η Πόλη είναι δικιά μας.
Α: Τώρα, με τα 700 εκατ. που θα δώσει ο Σάλλας στο δημόσιο με τη συγχώνευση των τραπεζών,
θα έχουμε λεφτά να χρηματοδοτήσουμε την εκστρατεία για την Κωνσταντινούπολη
θα έχουμε λεφτά να χρηματοδοτήσουμε την εκστρατεία για την ΚωνσταντινούποληΚ: Πάει να τους πιάσει κορόιδα ο Σάλλας. Θέλει να πάρει το ΤΤ, το στολίδι του στέμματος του Δημοσίου.
Α: Ποιο ΤΤ; Έχει τόσο ακριβό Audi το Δημόσιο;
Κ: Κόψε την πλάκα… άλλωστε θα πάρει μαζί και την ΑΤΕ, που είχε πέρυσι χρέη 400 εκατ.
Α: Αυτό ισχύει. Συμφέρει όμως η προσφορά με οικονομικούς όρους.
Κ: Και να συμφέρει και να μη συμφέρει, ποιος το ξέρει; Όταν σου δίνουν μετρητά η τα παίρνεις και φεύγεις ή λες όχι εξ αρχής. Δεν είναι θέμα τιμής/μετοχή είναι θέμα ανάγκης.
Α: Δηλαδή μας βρίσκουν στην ανάγκη.
Κ: Κι εμείς αυτούς.
Α: Καταλαβαίνω τι λες. Όπως όταν έχεις ένα χωράφι. Δεν έχει νόημα να το κρατάς αν δεν έχεις λεφτά για σπόρους κι όργωμα. Δεν είναι πια επένδυση. Είναι μια αισιόδοξη δαπάνη…
Κ: Όπως οι παχύσαρκοι που κρατούν τα παλιά σινιέ πουκάμισα της νιότης τους με την ελπίδα δίαιτας-γυμναστηρίου.
Α: Κι αν καταφέρει το δημόσιο να γίνει κορμάρα; Θα χει χάσει το πουκάμισο…
Κ: Χάνεις το πρόβλημα. Δεν έχει λεφτά για γυμναστήρια και δίαιτες το δημόσιο. Πουλάς πουκάμισο-γίνεσαι στυλάκι-αγοράζεις νέο πουκάμισο. Απλώς να ελπίζεις να φτιάχνονται ακόμη καλά πουκάμισα τότε. Στην παγκόσμια οικονομία αναφέρομαι…
Α: Όσο υπάρχουν μεταξοσκώληκες δεν αγχώνομαι… Και η greenpeace δεν έχει πει κάτι για να προβληματιστώ σχετικά με το είδος.
Κ: Σχετικά με τα δάση έχεις ανησυχήσει ή… έχει ο θεός;
Α: Ρε φίλε δεν μπορώ να τους καταλάβω τους εμπρηστές. Μιλάμε για βαριά μορφή βλάβης.
Κ: Το κέρδος…
Α: Ναι ως που, ως πότε. Με το παραμικρό αεράκι έχουν το γκαζάκι έτοιμο.
Κ: Το προγραμματίζουν λες;
Α: Βλέπουν ειδήσεις κι όταν έχει καλό καιρό, όταν εμείς κανονίζουμε παραλία και θάλασσα αυτοί λένε «Έλα γιε μου πάμε σήμερα Κυριακή να κάψουμε το δάσος…».
Κ: Και το κάνουν σαν εκδρομή στην –to die soon- εξοχή.
Α: Αφού εν μέσω καλοκαιρινής κρίσης, μόνο τα γκαζάκια-στουπιά-αναπτήρες δεν έχουν εκπτώσεις. Ανελαστική ζήτηση…
Κ: Ο ανθρώπινος παραλογισμός δε νικιέται. Φταίει όμως και το κράτος.
Α: Προφανώς. Όταν ξέρουν και οι καμένες πέτρες πως άλλα λένε οι νόμοι κι άλλα γίνονται…
Κ: Έπρεπε να είναι αμείλικτοι οι κανόνες περί γης: «Κάηκε; Δε χτίζεται ούτε πωλείται». Αναδασώνεται.
Α: Αν είναι κρατική γη πληρώνει το κράτος. Αν είναι ιδιωτική να είναι υποχρέωση του ιδιοκτήτη. Τέλος.
Κ: Να δεις για πότε θα μειωθούν οι πυρπολητές του λαγκαδιού…
Α: Ο θρύλος πύρε πυρπολητή στο μπάσκετ.
Κ: Πάλι ξεφτίλισες τη σοβαρή συζήτηση. Πήραμε Βι-Σπαν.
Α: Τον Kill Bill με το νυσταγμένο πρόσωπο και το φαρμακερό σουτ.
Κ: Κλαίνε οι Γιαννακόπουλοι…
Α: Αφού δεν του έκαναν πρόταση. Δεν τον ήθελαν.
Κ: Δεν έχει σημασία. Σημασία έχει πως ο Παικταράς είναι πια δικός μας.
Α: Θέλει λέει τριπλ κράουν.
Κ: Αν ήθελε τρεμπλ ας έμενε στο Ββάζελο. Ο Ολυμπιακός είναι ομάδα με τουπέ. Παίζει για τη χαρά του αθλήματος όχι για τις κούπες.
Α: Αρχίζεις από τώρα να δικαιολογείς μια επερχόμενη στείρα χρονιά; Εγώ έχω εμπιστοσύνη στο Σοφό.
Κ: Ο ‘Ιφκοβιτς είναι σοφός, για το team που χειρίζεται τις μεταγραφές των Αγγελόπουλων δεν ξέρω…
Α: Θέλουμε λέει Κελάτι αντί Σάτο.
Κ: Αυτόν που διώξαμε πέρυσι;
Α: Πέρυσι ήταν αλλιώς.
Κ: Τραυματίας;
Α: Μεγαλύτερο budget.
Κ: Κι ο Σάτο όμως…
Α: Μίζερο όνομα έ;
Κ: Κάπως στατικό. Έπιπλο. Λάκκα.
Α: Αν παίρναμε έναν Δελούδη σέντερ κι ένα Βαράγκη πλέι μέικερ θα ήμασταν πλήρεις.
Κ: Για πρωτάθλημα;
Α: Για στοκατζίδικο. Με αρχηγό τον «φρέσκο» Θοδωρή.
Κ: Και Σόφο όμως.
Α: Εννοείται. Σπίτι χωρίς ντουλάπα…
Κ: Να πάει στον Παναθηναϊκό δηλαδή;
Α: Με τίποτα. Τρέμω στην ιδέα της αξιοποίησης του απ τον Ομπράντοβιτς. Αν κατάφερε να κάνει σταρ τον Μπατίστ, Με τον Σόφο «χτυπάει» κούπα ΝΒΑ.
K: Πάλι καλά που χουμε στη μπάλα Μαρινάκη και βλέπουμε πάλι δόξες στο βάθος.
A: Με Ρόμενταλ, Ριέρα, Γκατούζο και Ροναλντίνιο είμαστε πλήρεις.
Κ: Μήπως ζητάς πολλά; Άλλωστε στη θέση του «Ρόνι» πήραμε Ιμπαγάσα.
Α: Λες εκείνον τον συμμετρικό μπαγάσα ε;
Κ: Συμμετρικό;
Α: Ένας παίκτης που είναι 34, με ύψος ένα-και-34.
