19/07/2010

Ένας πρόεδρος, μια εκστρατεία κι ένα ακριβό Audi

Ανασκόπηση εβδομάδας...

Κ: Μας έφαγε στις μεταγραφές ο βάζελος.

Α: Πήρε Γκαλάς;

Κ: Πήρε αριστερό.

Α: Μπακ;

Κ: Πρόεδρο.

Α: Είδες ο Τζίγγερ; Προοδευτικός. Επαναστατικός. Ριζοσπάστης.

Κ: Μηηηη! Μη λες ριζοσπάστης. Αυτό είναι το τρέιντμαρκ των Αλαβάνου-Τσίπρα. Ο Κωνσταντόπουλος είναι συνασπιστής παλιάς κοπής.

Α: Σαν τον Κουβέλη;

Κ: Όχι ρε, ο κύριος Φώτης είναι ένα βήμα παραπέρα. Ανανεωτικός δημοκράτης.

Α: Ρε φίλε εγώ όταν ακούω κάποιον να προσεταιρίζεται τον όρο “δημοκράτης” μου κάνει για δεξιός.

Κ: Ρε δεν έχεις αίσθηση...

Α: Και αίσθηση έχω και Κουβέλη θα μπορούσα να ψηφίσω. Μου κάνει καλός άνθρωπος. Ειλικρινής.

Κ: Κι ο Κωνσταντόπουλος είναι ειλικρινής. Είδες με τι αγάπη στο βλέμμα είπε: “Είναι χαρά και τιμή μου που αναλαμβάνω πρόεδρος στον Συνασπισμό”;

Α: Deja vu;

Κ: Ευσεβής πόθος. Πάντα ήταν μπροστά απ΄την εποχή του. Και πίσω απ΄το κόμμα.

Α: Καλά λες. Πρέπει να είναι η πρώτη φορά που ένας υποψήφιος Πρόεδρος της Δημοκρατίας ασχολείται με τα ποδοσφαιρικά.

Κ: Δηλαδή τον φαντάζεσαι να κατεβαίνει στη φυσούνα και να εμψυχώνει τους παίκτες, όπως ο Πατέρας;

Α: Τον φαντάζομαι να φωνάζει στους οπαδούς να σταματήσουν τα επεισόδια. Με την βαθιά, τρεμάμενη φωνή της αριστερή συγκινησιακής φόρτισης.

Κ: Στην τελική, ως δικηγόρος, θα ρίξει και καμιά μήνυση. Συνηθίζεται αυτή την περίοδο.

Α: Δηλαδή, για να καταλάβω, αν ξαναπάρει νταμπλ ο Παναθηναϊκός, θα τα σπάει στα μπουζούκια συνοδεία πούρων, λουσμένος με σαμπάνια; Ρητορική ερώτηση…

Κ: Μπορεί να βάλει χαλινάρι στις κραιπάλες των παικτών. Τέρμα οι Φεράρι και τα μπουζούκια. Λιτότητα. Και μέρος του μισθού τους θα πηγαίνει στον αγώνα της αριστεράς.

Α: Άσε που θα γίνουν αλλαγές εκ βάθρων. Πρώτα απ’ όλα οι μέτοχοι θα αποκαλούνται πλέον συνιστώσες. Επιπλέον έχω και μια υποψία...

Κ: Ότι;

Α: Ότι ο ΠΑΟ θα αλλάξει όνομα. Θα λέγεται πλέον ΠΑΜΕ.

Κ: Αυτό του ΚΚΕ δεν είναι;

Α: Ντάξει μωρέ. Όλα ένα είναι.

Κ: Καλά αυτό πες το στην Αλέκα…

Α: Έτσι! Γουστάρω το κόκκινο επαναστατικό ταπεραμέντο. Αλέκα-ψυχάρα-Ολυμπιακάρα.

Κ: Κι ο Πρόεδρος.

Α: Ποιος απ΄όλους;

Κ: Ένας είναι –ο- Πρόεδρος. Ο Γιώργαρος ο Καρατζαφέρης. Τον φαντάζομαι να ενώνει τους δυο δικέφαλους αετούς. ΑΕΚ και ΠΑΟΚ θα γίνουν ένα.

Α: Σου’ ρχονται ένα ένα χρόνια δοξασμένα.

Κ: Σκέφτεσαι την αίγλη του τετρακέφαλου αετού; Μόνο το όνομα λείπει.

Α: Άσ΄το πάνω μου: ΒΥΖΑΝΤΙΝ.Ο.Σ.Π

Κ: Ώρες ώρες, πραγματικά, με τρομάζεις. Τι ακριβώς σημαίνει;

Α: Βυζαντινός Ορθόδοξος Συναγερμός Ποδοσφαιριστών.

Κ: Τρέμε Ερντογάν, η Πόλη είναι δικιά μας.

Α: Τώρα, με τα 700 εκατ. που θα δώσει ο Σάλλας στο δημόσιο με τη συγχώνευση των τραπεζών, θα έχουμε λεφτά να χρηματοδοτήσουμε την εκστρατεία για την Κωνσταντινούπολη

Κ: Πάει να τους πιάσει κορόιδα ο Σάλλας. Θέλει να πάρει το ΤΤ, το στολίδι του στέμματος του Δημοσίου.

Α: Ποιο ΤΤ; Έχει τόσο ακριβό Audi το Δημόσιο;

Κ: Κόψε την πλάκα… άλλωστε θα πάρει μαζί και την ΑΤΕ, που είχε πέρυσι χρέη 400 εκατ.

Α: Αυτό ισχύει. Συμφέρει όμως η προσφορά με οικονομικούς όρους.

Κ: Και να συμφέρει και να μη συμφέρει, ποιος το ξέρει; Όταν σου δίνουν μετρητά η τα παίρνεις και φεύγεις ή λες όχι εξ αρχής. Δεν είναι θέμα τιμής/μετοχή είναι θέμα ανάγκης.

Α: Δηλαδή μας βρίσκουν στην ανάγκη.

Κ: Κι εμείς αυτούς.

Α: Καταλαβαίνω τι λες. Όπως όταν έχεις ένα χωράφι. Δεν έχει νόημα να το κρατάς αν δεν έχεις λεφτά για σπόρους κι όργωμα. Δεν είναι πια επένδυση. Είναι μια αισιόδοξη δαπάνη…

Κ: Όπως οι παχύσαρκοι που κρατούν τα παλιά σινιέ πουκάμισα της νιότης τους με την ελπίδα δίαιτας-γυμναστηρίου.

Α: Κι αν καταφέρει το δημόσιο να γίνει κορμάρα; Θα χει χάσει το πουκάμισο…

Κ: Χάνεις το πρόβλημα. Δεν έχει λεφτά για γυμναστήρια και δίαιτες το δημόσιο. Πουλάς πουκάμισο-γίνεσαι στυλάκι-αγοράζεις νέο πουκάμισο. Απλώς να ελπίζεις να φτιάχνονται ακόμη καλά πουκάμισα τότε. Στην παγκόσμια οικονομία αναφέρομαι…

Α:  Όσο υπάρχουν μεταξοσκώληκες δεν αγχώνομαι… Και η greenpeace δεν έχει πει κάτι για να προβληματιστώ σχετικά με το είδος.

Κ: Σχετικά με τα δάση έχεις ανησυχήσει ή… έχει ο θεός;

Α: Ρε φίλε δεν μπορώ να τους καταλάβω τους εμπρηστές. Μιλάμε για βαριά μορφή βλάβης.

Κ: Το κέρδος…

Α: Ναι ως που, ως πότε. Με το παραμικρό αεράκι έχουν το γκαζάκι έτοιμο.

Κ: Το προγραμματίζουν λες;

Α: Βλέπουν ειδήσεις κι όταν έχει καλό καιρό, όταν εμείς κανονίζουμε παραλία και θάλασσα αυτοί λένε «Έλα γιε μου πάμε σήμερα Κυριακή να κάψουμε το δάσος…».

Κ: Και το κάνουν σαν εκδρομή στην –to die soon- εξοχή.

Α: Αφού εν μέσω καλοκαιρινής κρίσης, μόνο τα γκαζάκια-στουπιά-αναπτήρες δεν έχουν εκπτώσεις. Ανελαστική ζήτηση…

Κ: Ο ανθρώπινος παραλογισμός δε νικιέται. Φταίει όμως και το κράτος.

Α: Προφανώς. Όταν ξέρουν και οι καμένες πέτρες πως άλλα λένε οι νόμοι κι άλλα γίνονται…

Κ: Έπρεπε να είναι αμείλικτοι οι κανόνες περί γης: «Κάηκε; Δε χτίζεται ούτε πωλείται».  Αναδασώνεται.

Α: Αν είναι κρατική γη πληρώνει το κράτος. Αν είναι ιδιωτική να είναι υποχρέωση του ιδιοκτήτη. Τέλος.

Κ: Να δεις για πότε θα μειωθούν οι πυρπολητές του λαγκαδιού…

Α: Ο θρύλος πύρε πυρπολητή στο μπάσκετ.

Κ: Πάλι ξεφτίλισες τη σοβαρή συζήτηση. Πήραμε Βι-Σπαν.

Α: Τον Kill Bill με το νυσταγμένο πρόσωπο και το φαρμακερό σουτ.

Κ: Κλαίνε οι Γιαννακόπουλοι…

Α: Αφού δεν του έκαναν πρόταση. Δεν τον ήθελαν.

Κ: Δεν έχει σημασία. Σημασία έχει πως ο Παικταράς είναι πια δικός μας.

Α: Θέλει λέει τριπλ κράουν.

Κ: Αν ήθελε τρεμπλ ας έμενε στο Ββάζελο. Ο Ολυμπιακός είναι ομάδα με τουπέ. Παίζει για τη χαρά του αθλήματος όχι για τις κούπες.

Α: Αρχίζεις από τώρα να δικαιολογείς μια επερχόμενη στείρα χρονιά; Εγώ έχω εμπιστοσύνη στο Σοφό.

Κ: Ο ‘Ιφκοβιτς είναι σοφός, για το team που χειρίζεται τις μεταγραφές των Αγγελόπουλων δεν ξέρω…

Α: Θέλουμε λέει Κελάτι αντί Σάτο.

Κ: Αυτόν που διώξαμε πέρυσι;

Α: Πέρυσι ήταν αλλιώς.

Κ: Τραυματίας;

Α: Μεγαλύτερο budget.

Κ: Κι ο Σάτο όμως…

Α: Μίζερο όνομα έ;

Κ: Κάπως στατικό. Έπιπλο. Λάκκα.

Α: Αν παίρναμε έναν Δελούδη σέντερ κι ένα Βαράγκη πλέι μέικερ θα ήμασταν πλήρεις.

Κ: Για πρωτάθλημα;

Α: Για στοκατζίδικο. Με αρχηγό τον «φρέσκο» Θοδωρή.

Κ: Και Σόφο όμως.

Α: Εννοείται. Σπίτι χωρίς ντουλάπα…

Κ: Να πάει στον Παναθηναϊκό δηλαδή;

Α: Με τίποτα. Τρέμω στην ιδέα της αξιοποίησης του απ τον Ομπράντοβιτς. Αν κατάφερε να κάνει σταρ τον Μπατίστ, Με τον Σόφο «χτυπάει» κούπα ΝΒΑ.

K: Πάλι καλά που χουμε στη μπάλα Μαρινάκη και βλέπουμε πάλι δόξες στο βάθος.

A: Με Ρόμενταλ, Ριέρα, Γκατούζο και Ροναλντίνιο είμαστε πλήρεις.

Κ: Μήπως ζητάς πολλά; Άλλωστε στη θέση του «Ρόνι» πήραμε Ιμπαγάσα.

Α: Λες εκείνον τον συμμετρικό μπαγάσα ε;

Κ: Συμμετρικό;

Α: Ένας παίκτης που είναι 34, με ύψος ένα-και-34.

Κ: Τυχαίο-δε-νομίζω-ευχαριστώ-πολύ-γεια-σας.


ellispoint.gr

Η ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΤΟ ΧΑΡΤΙ

Η ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΤΩΝ ΑΠΟΠΑΝΩ ΕΙΝΑΙ ΓΕΓΟΝΟΣ! 

Ο Νικόλας Ανδρουλάκης κι ο Χρήστος Καρασαββίδης θα γράφουν για τους πάντες και τα πάντα στο... ρετιρέ της Έλλης Στάη (ellispoint.gr).


Η εβδομάδα στο μικροσκόπιο και το χαρτί...

Ή νιέστα ή βριδικό ή μπαγάσα  (12.07.2010)

K: Παιχταράς ο Ινιέστα δε λέω... κάτι έχει όμως στο πρόσωπο. Δε θυμίζει πολύ σαρανταπεντάρη άνεργο ηθοποιό;

Α: Ναι αμέ. Κι ο Ρόμπεν έχει το γονίδιο του Μπέντζαμιν Μπάτον. Δεν πας καλά...

Κ: Έλα πες την αλήθεια, πόσα στοιχημάτισες στη νίκη της Ισπανίας;

Α: Δεν πόνταρα καθόλου ρε.

Κ: Είσαι κι εσύ της θεωρίας πως έριξαν κάτι στο ενυδρέιο του Πολ για να μας παρασύρουν, ε; Η διεθνής μαφία του στοιχήματος. Ο Σιωνιστές της Φίφα κτλ...

Α: Σιγά μην ήταν στο κόλπο κι ο Ινιέστα... Φίλε μου το χταπόδι δεν κάνει ποτέ λάθος, δεν ξεγελιέται, έχει κρίση.

Κ: Κρίση έχει η Ελλάδα, κρίση έχει η Αργεντινή, το χταπόδι σου έχει απλώς έφεση στη θράκα-λαδολέμονο.

Α: Είσαι εμπαθής και κομπλεξικός. Πες πως είχες ποντάρει Γερμανία στον ημιτελικό κόντρα στις προβλέψεις του μέντιουμ μαλάκιου... Γερμανόφιλε, εθνοπροδότη. Αν υπήρχε Εθνική ΔΝΤ με αυτούς θα ήσουν.

Κ: Μαλάκιος είσαι και φαίνεσαι. Απλώς πόνταρα στη Γερμανία από αντίδραση στο χταπόδι. Είμαι αντισυμβατικός. Επαναστάτης.

Α: Επαναστάτη που υποστηρίζει τη Γερμανική αρμάδα του Σβάινσταϊγκερ πρώτη φορά ακούω. Μήπως θεωρείς κι επαναστάτες του αγώνα τα Ες-Ες;

Κ: Μην το συνεχίσεις...

Α: Εσύ μην το συνεχίσεις. Όσο για το μαλάκιος... σου 'ρχεται μήνυση αλά Τζούλια-Θεοδωράκης.

Κ: Τι;

Α: Αποκλείεται να μην ξέρεις...

Κ: Τι να ξέρω ρε;

Α: Η Τζούλια έκανε μήνυση στο Σταύρο Θεοδωράκη.

Κ: Πως κι έτσι;

Α: Την ανέφερε ως πορνοστάρ.

Κ: Α, τον άσχετο. Ξέχασε το “απόλυτη ελληνίδα” μπροστά, ε;

Α: Άστα να πάνε... Ο Σταύρος έχει πάθει σοκ. Φοβάται μην του επιτεθεί ο Μένιος.

Κ: Φραστικά ή σωματικά;

Α: Για να καταλάβεις, ετοιμάζει ειδικό αφιέρωμα στην εκπομπή της Κυριακής. Θα την αναφέρει ως “απόλυτη ελληνίδα πρωταγωνίστρια” για να ρεφάρει.

Κ: Απέργησες;

Α: Όχι.

Κ: Απεργοσπάστης λοιπόν.

Α: Κάθε άλλο... απλώς δε νιώθω πως δικαιούμαι τον τίτλο του δημοσιογράφου, για να έχω το δικαίωμα στην απεργία. Αν δεν έχεις κάνει ρεπορτάζ στη λωρίδα της Γάζας, είσαι μαϊμού δημοσιογράφος. Λακές.

Κ: Σιγά ρε... έκανε και το Μετρό απεργία άλλωστε.

Α: Ούτε Μετρό είμαι.

Κ: Πολύ καλό αστείο ρε, μπράβο. Σοβαρά τώρα, χωρίς συγκοινωνίες τι κάνεις, πως κινείσαι;

Α: Με το αυτοκίνητό μου, ακριβώς όπως μετακινούμαι κι όταν έχει Μετρό.

Κ: Καπιταλισμένε μικροαστέ, σκλάβε των Καρτέλ βενζίνης.

Α: Θα πάρω υβριδικό lexus 3200 κυβικά, σαν των βουλευτών, να έχω φοροαπαλλαγή και να μην πληρώνω τέλη. Να έρθει στα ίσια το επιπλέον έξοδο με την αύξηση της αμόλυβδης.

Κ: Ανόητε, η κυβέρνηση θα νικήσει αυτή τη νοοτροπία. Θα ενσωματώσει τα τέλη στην τιμή της βενζίνης.

Α: Φοβερό μέτρο. Έτσι δηλαδή αυτός που έχει ένα μεταχειρισμένο στέισον του '98 θα πληρώνει τα ίδια τέλη με εκέινον που έχει τέσσερα Καγιέν στο γκαράζ του.

Κ: Γιατί κάποιος να πάρει τέσσερα Καγιέν;

Α: Για τον ίδιο λόγο που στη βουλή πήραν τα υβριδικά Lexus... Επειδή μπορούν.

Κ: Καλά ο Θρύλος γράφει ιστορία με τις μεταγραφές.

Α: Προϊστορία καλύτερα.

Κ: Λες να πάρουμε Ροναλντίνιο;

Α: Ή Μπαγάσα;

Κ: Ποιος είναι αυτός;

Α: Είναι διφορούμενος. Ή δεκάρι ή μπαγάσας.

Κ: Κάτι μου θυμίζει. Ισπανία έπαιζε;

Α: Πολύ παλιά. Αλλά το δικό μας το ασφαλιστικό θα του δώσει σύνταξη.

Κ: Συμβασιούχος ή Σταζ;

Α: Υπερήλικας με φουλ ένσημα. Ο Λοβέρδος έχει πάθει πλάκα.

Κ: Πρέπει ο Μαρινάκης να είναι ποδηγετημένος απ΄ την τρόικα.

Α: Εμένα μου φαίνεται ψυχάρα - ολυμπιακάρα. Γαλαντόμος. Καλοφαγάς.

Κ: Αυτά δεν έχουν σημασία. Ήταν όρος του ΔΝΤ να δώσουμε σύνταξη και σε ευρωπαίους ποδοσφαιριστές.

Α: Βοηθιέται κι ο τόπος έτσι. Γίνεται αναδιανομή του πλούτου.

Κ: Τι εννοείς;

Α: Οι ποδοσφαιριστές δίνουν ρευστό στην αγορά. Μπουζούκια, Μύκονος, ποτά, τσιγάρα.

Κ: Αυτά μέχρι 1η Σεπτεμβρίου. Μετά τέλος.

Α: Κλείνει η Μύκονος; Μη μου λες τέτοια κι έχω κανονίσει διακοπές Σεπτέμβρη.

Κ: Ποια Μύκονος ρε. Το κάπνισμα. Οριστική απαγόρευση. Οι Έλληνες δεν θα καπνίζουν πλέον.

Α: Το ΄πε το χταπόδι;

Κ: Το Ε.Σ.Υ.

Α: Το ΕΓΩ να λες.

Κ: Ποιο εγώ;

Α: Δε θυμάσαι τα ιατρικά σκάνδαλα: ¨Φακελάκι, ΕΓΩ;¨

Κ: Φακελάκι: Οκτώ γράμματα. Χταπόδι: Οκτώ πλοκάμια.

Α: Τυχαίο-δε-νομίζω-ευχαριστώ-πολύ-γεια-σας.

ΟΙ ΑΠΟΠΑΝΩ